como reconhecer que uma pessoa tem filhos

você liga para ela no final de semana, mas não consegue ouvi-la porque ela está numa festa infantil super barulhenta.
você conhece primeiro a bunda ao invés do rosto. e não é porque ela é gostosa, mas porque está sempre agachada atrás de uma criança;
de repente ela tem uma bolsa gigante, estampada e descombinada do resto (do mundo) da roupa. e parece que o melhor lugar em que a bolsa pode estar é esbarrando em alguma coisa;
22h é muito, muito tarde pra estar na rua;
não importa a temática central da conversa. em algum momento – sempre – o assunto “cocô” há de surgir. e talvez não mudar mais;
ela não tem aquele encanto por crianças que alguém sem filho (e que sonha em tê-los) possui;
chama a marca chicco de “quico”;
ela sabe o que significa BPA FREE;
ela nunca está completamente limpa. pode procurar bem que com certeza você vai achar uma golfada na blusa, uma mijada na calça ou um pedaço de comida no cabelo;
por mais pontual que seja (ou tente ser), ela nunca chega na hora nos compromissos;
a foto do perfil no facebook nunca tem somente ela. sempre haverá uma criança/bebê em algum canto (ou na foto inteira);
em algum momento você a verá bocejar;
restaurantes com trocador, cadeirão, giz de cera e afins costumam ser topo de lista na hora de sair;
sua casa ou carro sempre terá um brinquedo pra denunciar que uma criança passa sempre por ali;
objetos de decoração finos, caros, quebráveis? o que é isso?
do nada você a pega cantarolando uma música infantil;
ela canta “parabéns a você” sem ser aniversário de ninguém.